明天就是我的生日，真不想提这茬儿，不知不觉已经是34岁的老阿姨了……岁月好残忍啊！ 去年怎么过的，我突然不记得了，我去翻朋友圈，生日当天一片空白，啥都没发。 又去翻公号，哈，原来我生日也在写稿啊！推送了泰国国王的婚恋八卦。 我倒是记得前年生日，正在冷战中的老公，掐着0点整发来祝贺信息，短短4个字：“生日快乐”。 毫无感情色彩，就跟我每次手术后，他例行公事的“注意休息”一样。 我俩好的时候，他求生欲是超强的，前一秒气得我跳脚，后一秒就把我哄笑；闹翻的时候，我又觉得他迟早死于傲娇。 去年生日那会儿，关系正处于破冰阶段，他送我的礼物，是突然叫人来，给家里换了带指纹锁的新门。因为我爸和我都吐槽过我妈散步时老不带钥匙…… 年前，他突然接到工作调动通知；年后开始，每个月有一半时间常驻深圳。 今天，他专程将自己从深圳“人肉快递”回来，我也是推送前一会儿才知道。说实话，还是有点小惊喜的。 毕竟，我和他之间，从来都不注重“仪式感”，这是我们最有共识的地方。 平时呢，我们是吃又吃不到一起，玩又玩不到一起，兴趣爱好完全不同， 我最喜欢的火锅和串串，他嫌麻烦，觉得等菜烫熟的过程浪费时间；他喜欢玩户外，喜欢钓鱼，他倒是愿意带我，但我可不愿跋山涉水的去自虐；他偶尔吃鸡，我连界面都看不懂…… 聊到是能聊一会儿，主要是我会聊天，他也不沉闷，但他经常聊死，成为话题终结者。 曾经，我们三观也完全不合。 他一直很上进很努力，典型的悲观主义，凡事习惯性考虑到最坏的地步；而我多年来毫无进取心，典型的乐观主义，他在外面遭遇什么，承受什么，我根本不关心，只要不影响到我的生活质量就行。 然而，这一切并不妨碍我们和谐相处，将甜蜜的感情浓度维系多年。 三观可以融合，步伐可以协调，生活理念可以改变。万事万物都不可能一成不变。 变得更好或更坏，只取决于八字真言——“心诚则灵，心浮则衰”。 世界上又有哪对夫妻的人生观、价值观、生活观完全相同呢？ “三观不同，不能结婚”，是一句最滑稽的口号，也是最软弱的借口。 要我说，三观一致，才是婚姻里最可怕的隐形杀手。 就像老人嘴里的老话：“这两口子太像了，啥都像，最后做成了冤家对头。” 忘掉*鸡汤里吹毛求疵的所谓一致吧！现实中，求同存异才更为合理。 2009年，我在桂林阳朔的青旅里，认识了一对带着3岁儿子自驾游的夫妇。 两口子都是上海奋斗多年的金融白领，在上海结婚生子买房后，突然就厌烦了大城市压抑的生活，卖房回了武汉老家。 也不再工作，就在网上炒股；买了辆二手桑塔纳，带着儿子自驾游全国。到达桂林之前，从西藏一路玩过来。 我们和青旅老板一起去当地农户家里吃腊肉火锅，小男孩大约已见惯世面，不怕生也懂礼貌，黑眼珠乌溜溜的转。 大叔一脸骄傲的说，无论他做什么决定，妻子永远义无反顾的跟随。 他的妻子穿着男性化的冲锋衣，笑容依然温婉：“我们三观特别合，都图一个自在！” 多么幸福的家庭模板，多么脱俗的神仙眷侣，多么自由，多么浪漫....俨然是当代的婚姻传奇啊！ 我想起不愿意请假陪我出来的老公，瞬间化作一枚柠檬精。 可是，三年后，他们离了婚；儿子跟了爸爸，妈妈远走他乡。 具体原因不详，只知道他们从阳朔离开后，又玩了半年多才回到武汉，为了儿子上学的事情和其他家庭琐事，矛盾渐生，终至无法调和。 想来，骤然回归平淡之后，双双接受不了落差，都处于心理调适期，都希望对方去理解自己，让自己多多休息；可一个家庭的正常运转，必须要有人打起精神来处理一系列琐碎事。 都想自在，都想把责任推给对方，都不愿承担，或是在路上走得太久，都已经忘记了怎么承担...... 真人真事，我亲身经历。 是啊，都想实现个人价值，都是工作狂，私人时间都凑不到一起，感情怎能顺畅维系？都是享乐主义，柴米油盐谁处理？都孝顺，都希望自己爸妈守紧资源，对方爸妈负责出力出钱，怎能不闹崩？ 婚姻是一盘用感情做为起步资金的合伙生意，它允许原始股份的分配有高低，也允许甲乙双方同时存在私心，却不接受某一方要求的回报率，远超过另一方的后续投资额。 “婚姻是人生最大的修行”，这句话我非常认同。 最初，因为荷尔蒙的驱动，双方的感性细胞一度抢滩理智，都会下意识地进行自我粉饰，将些许共通之处当作全部。 越熟悉，越清醒；越清醒，越失落。 这是逃不掉的轮回。 境况的改变，人事的变迁，生活的变故，也永远不可能完全由人力和意志掌控。 冥冥中，每个人都被一双无形的大手推动着向前。于是，人生的每个阶段，都面临着一场思维的巨变。 人总是贪心的，忍不住得陇望蜀，又不想承认自私，所以才生出三千烦恼丝。 所以，很多夫妻可以共苦，却不能同甘；很多深情厚意，也会等闲平地起波澜，被一件微不足道的小事摧毁。 所谓修行，就是一场意志力、忍耐力、共情力、适应力和应变
白癜风医院贵阳哪家好力的试炼。 就是在一次次突如其来的考验中辨明因果，找到一个双方都能接受的平衡点。 要经受住考验，驾驭好婚姻，先得对人性的复杂有一定的理解。 自己还得有点精彩纷呈的阅历，懂点辩证法，少看逻辑不通的*鸡汤，多读读正规的学术性心理学书籍。 他出轨，但他赚的钱都给我；他家暴，但我爸病重时，他愿意卖房子；他对我冷暴力，但我出轨后，他原谅了我；他一次次拿我的钱去填补亏空，但遭遇危险时，他愿意拿命保护我…… 这样的现实事例每一天都在每个角落悄悄发生着，不少也不多。 学会辩证思考的第一步，就是吃透一句话——“做坏事的不一定是绝对的坏人，做好事的也不一定是绝对的好人。” 如果你觉得自己的阅历和理解力都不达标，那还有最简单粗暴的一招——牢记自己的底线。 很多人茫然无措，不知道自己当下最想要什么？最该做什么？ 只因为不明白自己的底线是什么。 底线或许会因人因事而变，这很正常，但不管如何改变，只要确定下来，就必须坚守，这事关尊严。 每一年，你都列出一个表格，一行行地写下你不能接受他对你做什么事？绝对不能原谅他的哪种行为？ 生活细节方面的，道德人品方面的，想到啥写啥，仔细的复盘。 然后，请出排除大法。 你觉得自己可以忍耐的，就划掉；觉得自己不能忍耐的，就保留。 建议保留的数量，不超过三条。太多，迟早将对方逼到抓狂，将自己逼成怨妇。 你遵循着这个底线行事，再拿出点执行力，很多问题便迎刃而解。 你能接受无性，但绝对不能接受出轨，那忠诚就是底线。在对方触底之前，其他细碎不满，退一步海阔天空。 你能原谅出轨，但绝对不能接受无性。那就给个调整缓冲期，一年达不到X次，再红牌出局。 你把小家庭经济看得最重，他却喜欢充大头，为了家庭和谐，可以让他嘚瑟几回，但你的底线是——不能损害你和孩子的利益。请一定坚守。 …… 当然，做人要客观，嫌弃的同时，也要念及对方的好。仔细衡量一下，他的好，值不值得你包容，能不能抹平他对你的伤害，抵消你对他的怨恨。
治疗白癜风的中药方 而你所具备的底气，足够你撑起几分洒脱则是现实的重点。 没能力养自己和孩子的女人，我建议天大的委屈先咬牙硬吞。即使忍无可忍要离开，也请主动放弃抚养权。 这不叫心狠，这叫大义，远比不能当饭吃的舐犊之情更靠谱。 别为了*一时之气，损切实利益，将无辜的孩子拖下水，成为你苍白而无意义的“独立精神”殉葬品，让孩子跟着你受苦。 如果娘家能提供人力支援，你还可以空出时间精力去打拼，去背水一战；如果娘家也指望不上，你自己想想那个两难局面，想想孩子得有多可怜？ 一个从容不迫，能独立给孩子提供良好生活环境的单亲妈妈，才能给予孩子健康的心智和正向的教育。 反之，又是另一场悲剧的开端。 这个排除和衡量的过程，也是对自己客观判断力、适应力和应变力的一种提升。 有时候，我真的很羡慕那些共情能力低，或者根本没有共情意识的人。 他们自私而光明的享受着情意，觉得一切都是顺理成章，就像曾经的我。 是一场巨大的磨难和一段纠结的婚姻波折，彻底将我改变。 我扎扎实实把“众生皆苦”四个字刻在了灵*深处。 现在的我，只要愿意上心，总是太容易体谅到对方的压力，理解对方的缺陷。很难无动于衷，总想尽力给予关怀，分担一点痛苦。 但还好，我这项功能，并不惠及所有人，因为我当不了圣母，没那么博爱。 我觉得你好，我才愿意对你好；你对我好，我就对你更好；你不拿我当回事，不关心我的情绪，不顾及我的感受，给不了我平等的尊重，那我即使再重情义，头脑也没问题。 我始终明白退让的距离与妥协的尺度，明白什么是应该珍惜的，什么是可以重来的，什么是不需要去扭转的。 曾经，很多人说过我单纯，包括我老公。 字面意思很美好，但我一度非常厌恶这个词。 我觉得对我这样的老阿姨来说，这评价带有一种不怀好意的贬低意味，等于直接骂我“傻白甜”。 “傻白甜”能看得懂人性灰度，读得懂两性心理，写得出靠谱的人生感悟么？ 我好想皮笑肉不笑的表达不满：“呵呵，你全家才单纯。” 但我不能怼别人，因为这词怎么都不能划分为带侮辱性那类。我只能冲老公发火，非常正式的发火。 老公说，你是头脑聪明，天性单纯；不是愚钝的单纯。 我愉快的接受了这个解释，也坦然地接受了这个评价。 毕竟，人与人接壤，能述说的仅是片面辰光，一两桩人情事故，刻意强调出来的某一面。 你所有的人生轨迹，没有长久陪伴过的人，并不能一览无余，被误解是常态，因为别人没有义务去解读。 你也无需用苍白的语言去辩解，时间自会证明一切。 此时此刻，即将老去一岁的我，发自内心的喜欢上“单纯”这个词。 我相信了一句话——“不能真正回归孩子般的心境，就不可能抵达极致的成熟。” 我想，“极致的成熟”应该是在经历许多之后，依然可以满怀善意的待人；依然敢爱敢恨，敢舍敢争；依然有勇气继续单纯。 那我情愿单纯一辈子，愿你亦如是。 推荐阅读：“不好色的男人，不配当男人”“他出轨100次，我也不生气”女人，善变是你的宿命！ 大大的支持，是小小的星标 请为我，耽误短短的几秒 【商务合作请联系：hex】 你喵等你赞
